…ich bin schockiert, fassungslos und völlig ohne Worte. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll und seit gestern Abend grübel ich darüber nach, ob es vielleicht doch kein abwegiger Gedanke von meinem Freund war. Aber..eigentlich verstößt das gegen meine Prinzipien, die Prinzipien einer ernsthaften und treuen Beziehung. Letzte Nacht hat er mir doch tatsächlich vorgeschlagen, mal in einen Swingerclub zu gehen, um wieder ein wenig Schwung in unsere Beziehung zu bringen. Ich war schockiert. Nach einer vier Jahre langen Beziehung, hatte ich so etwas nicht erwartet. Eigentlich dachte ich immer, dass unser Sexualleben in Ordnung sei und das ich mir darum keine Sorgen machen müsste - falsch gedacht. Eigentlich kam er mir nie wie ein Typ vor, der auch mal Sex mit anderen Frauen bevorzugen würde..Man denkt immer, dass man eine Person, nach solch langer Zeit, in und auswendig kennt - aber man erlebt immer wieder Überraschungen. Noch konnte ich mich mit dem Gedanken nicht anfreunden, obwohl ich zugeben musste, dass ich nicht ganz abgeneigt war. Ein Versuch konnte ja nicht schaden. Aber was wäre, wenn er sich dann in eine andere Frau verlieben würde? Es würde mir das Herz brechen. Schließlich war er der Mann, mit dem ich später auch mal Kinder haben wollte. Sollte ich jedoch nicht auf den Vorschlag eingehen, könnte es auch passieren, dass er mich früher oder später mit einer anderen betrügen könnte. Ich war hin und her gerissen. Ich glaube auch nicht, dass er mit seiner Idee solch ein Kopfchaos herausfordern wollte…ich glaube auch nicht, dass er wusste, was das in mir anrichtete. Das Problem war, dass er mich schoneinmal betrogen hatte - ich hatte ihm damals verziehen. War das ein Fehler gewesen? Er hatte eine Frau bei http://www.datebeach.de kennengelernt und war mit ihr intim geworden. Damals hatte es mir das Herz gebrochen, aber der Gedanke, von da an alleine zu sein, brach mir noch mehr das Herz - deswegen verzieh ich ihm. Damals war es die beste Lösung gewesen. Betrachtet es man jedoch aus dem jetzigen Standpunkt..Ach egal, was sollte schon dabei sein, neue Kontakte zu schließen? Es konnte auf keinen Fall schaden. Mit gemischten Gefühlen, griff ich zum Telefonhörer und rief ihn an..
ENDE.
Irgendwie assoziiere ich bestimmte Lieder immer mit bestimmten Situationen - keine Ahnung, weshalb. Geht es jedem so, oder nur mir? Wenn ich Liebeskummer habe, dann lausche ich immer den Klängen trauriger Lieder. Wenn der Liebeskummer sich jedoch verflogen hat, dann kann ich mir diese Lieder nicht mehr anhören, weil sie mich ansonsten wieder an das Alte und Vergangene erinnern würden. Zurzeit begleitet mich das Lied “Heartbreaker von Metronomy” - auf Arbeit, in der Bahn, zu Hause..einfach überall. Es verfolgt mich regelrecht, bringt mir aber gute Laune. Vor einigen Wochen hat mein Freund, mit dem ich schon über sechs Jahre zusammen bin, gebeichtet, dass er eine Affäre mit einer anderen Frau hat. Das hat mich zutiefst verletzt. Ich habe ihn aus der Wohnung geworfen - denn das konnte ich nun wirklich nicht gebrauchen, schließlich war ich im dritten Monat schwanger. Wir hatten eine gemeinsame Zukunft vor uns, eine Zukunft, die ab diesem Zeitpunkt aufhörte zu existieren. Es nahm mich mit, doch ich wollte mich, wegen meinem ungeborenen Baby, auch nicht zu fertig machen. Das nächste Trauma wäre gewesen, wenn ich durch diesen emotionalen Stress auch noch mein Kind verloren hätte. Wir hatten lange keinen Kontakt, doch seit gestern hat er wieder ein Gespräch zu mir gesucht. Zuerst habe ich ihn abgewiesen..er kam jedoch immer wieder. An einem einzigen Tag hat er es zustande gebracht, jede Stunde vor meiner Haustür zu stehen. Irgendwann habe ich die Klingel abgestellt, denn es nervte mich einfach. Für jede Stunde brachte er mir eine Blume und einen Brief mit - in dem er immer wieder beteuerte, was er nicht für einen riesigen Fehler begangen hatte. Diese geschriebenen Worte nahmen mir jedoch auch nicht den Schmerz, der mich einfach nicht mehr loszulassen schien. Es tat mir im Herzen weh - für diesen Vertrauensbruch konnte er sich auch noch zehnmal entschuldigen, es änderte einfach nichts an der Situation, das alles in Scherben lag - unser gemeinsames Leben war zerstört worden, durch eine Liebhaberin (http://www.datebeach.de/liebhaber), die ihn nichteinmal etwas bedeutet hatte. Doch das spielte nun auch keine Rolle mehr, denn der Schaden war angerichtet. Allein wegen unseres gemeinsamen Kindes Willen, verwarf ich den Gedanken, ein Gespräch mit ihm zu führen, nicht ganz. Ich wollte ihm wenigstens eine Chance geben, sich zu erklären und zu rechtfertigen. Wann dieser Augenblick sich jedoch ereignen sollte, konnte ich noch nicht sagen. Ersteinmal wollte ich im Hier und Jetzt leben und die Vergangenheit hinter mir lassen. Vielleicht würde es einige Jahre dauern, vielleicht aber auch nur ein paar Monate - wer wusste das schon…Irgendwann werde ich einen Mann finden, der alles hat, was ich liebe. Der endlos mit mir kuschelt (http://www.datebach.de/kuscheln) und einfach immer für mich da ist…irgendwann..die Zukunft hält viel für mich bereit.
Es gibt Dinge, die ich nicht verstehe. Darunter fallen Dinge, die ich tue und einfach nicht sein lasse. Ich weiß, dass ich manche Dinge nicht tun sollte, es aber trotzdem tue. Für andere, genau wie für mich, erscheint es unklar. Manchmal denke ich, dass wir Menschen einfach dazu geboren sind, Fehler zu machen. Das schlimmste ist, wenn man sich einen Fehler nicht eingestehen kann und diesen immer wieder begeht - aber wieso? Wieso machen sich Menschen das Leben unnötig schwer? Manchmal tue ich Dinge und weiß, dass sie falsch sind. Ich ändere sie aber auch nicht. Ist das mein größter Fehler? Kann ich einfach nicht aufhören, mir selbst zu schaden? Das ist traurig. Ich würde es so gerne lassen, Fehler zu begehen, aber sie begegnen mir überall und ich scheine sie magisch anzuziehen. Manchmal versuche ich ihnen auszuweichen - besonders dann, wenn ich das Unheil heran rücken sehe. Es gelingt mir nicht. Es macht mich traurig - über einige Dinge würde ich gerne drüber stehen, auch das gelingt mir nicht. Ich bin ein Mensch, der aus seinen Gefühlen heraus handelt und diese Eigenschaft steht mir öfters im Weg. Dadurch offenbare ich meinem Umfeld, was ich denke und was ich fühle - viele ziehen daraus ihren eigenen Nutzen und machen mich kaputt. Ignoranz war schon immer eine Eigenschaft, die mich davor bewahrt hat, persönlich angegriffen zu werden. Leider gelingt es mir bei dieser einen Person, die mich immer und immer wieder verletzt nicht, einen Panzer um mich herum aufzubauen. Ich kann einfach nicht gehen lassen. Das ist, neben den anderen Problemen, ein weiteres Problem. Manchmal wäre ich gerne ein Vogel..denn ich glaube, dass dadurch vieles einfacher wäre..Oder gibt es die Liebe überall? Fühlen Vögel das gleiche wie Menschen? Fragen. Keine Antworten, nur Probleme.